Princesa de puerta cerrada..

Creo que ya entiendo los gritos que pega mi corazón cada vez que late. Creo que ya sé que necesito.



Te necesito a ti. Pero esto no es nada que no supiera ya. Lo que pasa es que ahora entiendo el porque.. El porque de necesitarte tanto, de  quererte así, y de amarte como a nadie..



Te quiero porque, me haces sentir bien, porque me haces reir con tus bobadas, y sonreir con el resto de las cosas,porque contigo me siento protegida, porque contigo soy feliz.



Te necestiso porque, sin ti los dias son grises, y puedo sonreir o reir, si, pero no es lo mismo.. Porque sin ti simplemente, no puedo respirar del todo, porque no hay aire. E igual que se necesita el aire para vivir, yo te necesito a ti.



Y te amo porque, porque.. así lo quiso el destino, porque esa fué mi suerte, porque mi corazón bombea en el modo "super-rápido", con.. solo mirarte. Porque si. Porque lo siento y así es, y punto.



El problema es, el de siempre. Tu aí, yo aquí. Y me haces feliz porque solo el pensar que eres mia, que tus sonrisas me pertenecen, que tus ojos brillan al verme y todo eso yo.. yo me derrito. Me desago, me desarmo ante ti, aunque seas un peligroso billano, yo te entrego las armas, y me rindo a tus pies. Porque te quiero, y sobretodo, porque te amo. Pero también te necesito y, si, te tengo, eres mia pero, de lejos..


Y cuanto más tiempo esté lejos de ti más loca por ti me vuelvo, y amar está bien, pero volverse loca.. Sabes como yo, a que me refiero, a los celos. A esas imágenes inexistentes que vé mi cabeza pero no mis ojos y que se repiten junto a la frase de "y porque no? puede que esto esté pasando.." y me vuelvo loca porque sé que no! Sé que es mi cabeza formando un puto escudo para no herir al corazón como ya lo hirieron pero.. yo me quiero entregar, tal como soy, quiero demostrar que confío..que simplemente, no puedo controlar mis pensamientos..


Y hoy, ya sé el porqué de esta obsesión, de esta locura.. Además de ser la forma automática que tiene mi interior de protegerse por el daño anteriormente causado, también es el hecho de amarte a ti.
Porque puede que mis ojos te vean de forma diferente, ciegos de amor pero, sé como te ven otros ojos, y sé como te desean otras cabezas, incluso sé como te quieren otros corazones.


Y sé que tus ojos solo me ven a mi, sé que tu cabeza solo piensa en mi, y sobretodo sé que tu corazón late por mi pero, no entiendo el porque. Es fácil explicar porqué me fijé en ti, porqué me enamoré pero, no sé porqué tu me correspondiste. Ya que, siento que eres superior a mi, en el sentido de que, no sé si te merezco. Y creo que encontrarías a alguien mucho mejor que yo para ti. De aí viene la locura, del miedo. A que me agas daño aunque sepa que no va a ser así, y de que te pueda perder.



Porque has sido lo más maravilloso que me pasó nunca. Sobretodo por poder ir conociendote poco a poco, y descubrir que eres más que una cajita de sorpresas, ya que practicamente cada día descubro algo de ti que me enamora más y más. Que me sorprende y agrada, y es flipante que después de más de diez meses siga descubriendote.. Pero lo que más me sorprendió y gustó de ti, fué y es, simplemente tu.


Que parezcas de una forma y acabes siendo de otra, que todos crean que eres eso que ven y que yo en silencio te guarde el secreto de tu propia identidad. Me encanta, estar en cualquier lugar con gente que te conoce de antes que yo y que no saben que realmente yo sé mucho más de ti. Que no saben que por dentro de esa pinta de dura, alegre y chula, existe una pequeña, frágil, cariñosa y a veces tímida princesa..















Por eso, mi corazón grita un "Te quiero, te amo, te necesito, mi princesa de puerta cerrada.."

La eterna espera.

Fumando un cigarro, no por vicio, sino por los nervios, ya que el de por vicio lo apagué antes de encender este; espero.. Como llevo haciendo toda la tarde.
Cuando la conocí, desee amarla tanto como para más tarde desear que se hiciera una costumbre; no mi vida con ella, sino, amarla. Y así fue, pero nunca desee, desear ahora, que lo que se hiciera una costumbre fuera el estar así, esperando..
Esperando por estar junto a ti, esperando por hablar contigo, esperando por poder ser feliz, esperando por todo.. Antes, hace unos meses, tenía "la excusa" de que venía el verano, y de que sería perfecto. Y así fue, más que perfecto, los días que estuve a tu lado, y no esperando que los días a tu lado llegaran. Pero ahora sé acabó, vuelvo a estar lejos, vuelvo a tener que esperar para verte, vuelvo a echarte de menos, y a volverme loca por cosas sin sentido, vuelvo a desearte a ti, aunque esto nunca lo dejé de hacer, pero ahora con demasiadas ganas, las de una obsesión. Que "excusa" tengo ahora? Cual es mi objetivo cercano? Si sé, que voy a pasar así mucho tiempo, demasiado.. Sí, ya lo pasé, o mejor, pasamos, una vez, y lo pasaré esta, y las que hagan falta, porque no te voy a perder, porque no quiero pero, tu podrás? Podrás esperarme más? Más de lo que llevas esperado ya por mi? Sabes perfectamente, o eso espero, que si fuera por mi, estaría junto a ti, a tu lado, pero como tu, me toca esperar. Y esperaré lo que haga falta por estar contigo, aunque no tenga un objetivo, un día especial marcado, aunque solo tenga esas horas de apoyo, por las que cada semana espero, lloro.. Y no son suficientes pero, mejor eso que nada, porque me imagino por un momento sin ti, y me duele el pecho, me ahogo..
Mis nervios de hoy son por todo esto, por estar, como todas las tardes, esperando, por no tenerte aquí conmigo, y, maldita sea mi obsesión pero, por no poder saber que haces, donde, como y con quien. Y no es desconfianza, porque si así fuera, no te esperaría, es la impotencia de no tenerte, que me hace débil. Tanto como para volverme loca, en un punto de llorar sin control por, ni sé bien lo qué; en un punto de pasarme las tardes esperando literalmente joder, delante de este ordenador, por ser la única forma de contactarme contigo, sentada en este sofá, con la misma postura de siempre. Pero sobretodo, hoy, estoy de los nervios pr esta obsesión que soy consciente de tener, lo que no sé si tengo es también imaginación a más, pero cada día hablo contigo menos. Porque hoy, yo te espero y tu ni estás.
Aún así, sé que vendrás, y yo sé que iré, y la puta tempestad pasará y llegará la calma.. Acabaremos por estar juntas y ni despegarnos, y digo acabaremos, porque así será hasta el final..
Al final de cuentas, nos besamos por primera vez bajo la lluvia, y el arco-iris solo sale, después de esta..
Cuando ya no tenga que esperar más..