Sin miedo

Tenía miedo.. de no gustarte y de que tu me gustaras demasiado.. de que no me quisieras abrazar y de atreberme a arrimarme yo.. de que jugaras conmigo y de que yo fuera detrás.. Estoy arta de eso, de enamorarme de quien no me ama, de quien me miente y me hace daño..


Y el miedo es por la impotencia de saber.. en la escuela no te enseñan cuando alguien está mintiendo.. cuando están jugando contigo, se centran en las Matemáticas, en la Gramática e Idiomas.. Pero en la universidad, si se aprende eso.. en la universidad de la VIDA! Pero esta es una cabrona.. y solo te aclara las dudas después del examen.. Asique.. que haces? Pues INTENTARLO!


Y menos mal que, por lo menos yo, pienso así, porque sino te dijera que me gustabas, sino me arrimara, sino fuera detrás.. nunca estaría contigo ahora.. Porque los examenes son jodidos si, pero cuando te salen bien apesar del profesor, sales con una sonrisa de oreja a oreja.. 


Las mismas que tengo cuando acabas de besarme.. Porque lo intenté, y fuí a por ti, y tu me dijiste que tenías miedo.. y supe que todos mis pensamientos tu los tenías también.. Fui intentandote agarrar y tu te arrimaste más, y el deseo solo aumentaba mirando tu mirada, estaba a punto de desistir y tu llegaste sonriendo, pidiendome que te amara.. 



 Te quiero besar, a tus labios, mordertelos y jugar con tu lengua, solo sé que siento tentación por tus curvas.. me tientas tanto.. y sé que tu para mi, eres la mujer más perfecta del mundo..
Que quieres que aga? Si te conocí bailando.. deseándote..


Si nuestro primer beso fué bajo la lluvia.. y estabas preciosa..


No puedo luchar contra el corazón, ni quiero.. porque está seguro que eres tu, la mujer de mi vida, con la que quiero todo lo que siempre soñé..


Porque tu me explicaste la definición de M.I.E.D.O, y es una Manera Intensa de Enfrentar Desafíos y Obtaculos.. y ahora estoy aqui, muriendome por ti, haciendote feliz, sonriendo para ti, MI amor, pero sin miedo.. 



Mientras fumo un cigarro, y lloro.. escribo esto..

Tengo tantas cosas metidas aqui dentro ahora mismo, que necesito sacar.. pero no sé como, no sé por donde empezar.. Son cosas que tu me haces sentir, y que la vida, injusta como ella sola, me arrebata cuando mejor estoy..
Voy a usar esto um poco como diario esta vez, no pretendo escribir algo bonito, solo lo que siento, sin fotos, pues solo una tuya y mia quedaría bien.. Pero esa foto AÚN no existe.. No relato aqui el fin de una relación ni mucho menos, tampoco acaba de empezar, pues estoy segura de lo que siento, y de lo que tu sientes también, sé que esto va a durar mucho, no para siempre, sino para toda la eternidad.. Simplemente no sé como, no sé como voy a poder aguantar el tenerte tan pocas veces por semana y lo que me consuela es eso, que te tengo, que eres solo mia y yo solo tuya, también cuando estoy lejos, sigues siendo solo mia y yo solo tuya y no tengo dudas de ello.. Pero duele, duele mucho, duelen los lunes cuando aún tengo tu olor en mi ropa, saber que en todo el día ni te podré ver, duelen los Martes porque el olor se empieza a ir, duelen los Miercoles, cuando solo me quedan tus recuerdos, y solo estoy a mitad de semana, duelen más los Jueves, cuando esos momentos ya no se recuerdan tan reales.. Duelen los Viernes pero también los amo, porque ya no me queda nada, pero esa noche te veré, te besaré, si todo sale bien.. Este viernes salió bien, te ví, te abracé, te besé, y sonreí por fin, junto a ti.. Pude llevarte a casa, apesar de tu orgullo, lo hice y me sentí tan bien cantandote al oído, viendo tu edificio desde fuera, dolió cuando te vi entrar después del ultimo beso, porque no sabía si el Sábado te vería otravez.. Pero así fué, desperte con tu olor, pasé la tarde sonriendo por ti, y a la noche para ti, volviendote a besar, abrazar, cenando contigo, riéndome con tus chorradas que tanto amo, y siendo feliz.. La verdad este sábado salió como nunca lo imaginé, acabé por conseguir nosé ni como dormir contigo.. Aí sí fuí tan feliz, haciendote el amor, viendote dormida abrazada a mi, y vacilándote, porque si el otro dia me arrepentí toda la semana de no haberte tocado, por dejarte dormir, esta vez fuí cabrona y te toqué los huevos mientra soñabas, besandote, acariciandote y haciendote rabiar.. Pero lejos de tu enfado me abrazabas más fuerte.. Despertar HOY, Domingo contigo, fué nuevamente lo mejor del mundo, ver como abres esos ojos que tanto amo y sonries al ver que estoy a tu lado, que me cantes en la boca, y yo sonría y me ponga idiotamente romántica.. Volver a hacerte el amor, y ver tu cara, acariciar tu cuerpo extremeciéndote bajo el mio.. Pasé la tarde abrazada a ti, y por nada del mundo te soltaría.. Pero llegó la noche, y el odio empezó a crecer cuando llegaba la hora de irme.. de volver a la rutina de los Lunes tener tu olor, los Martes solo un poco de el, los miercoles recuerdos, los jueves desesperados, y los viernes.. espero que el próximo viernes todo salga bien y te pueda ver, abrazar, besar.. Y ahora Duele, pensar que ya hablo del viernes, y aún es Domingo, ahora emprendo el viaje que odio por estar llevándome en direccion opuesta a ti.. TE AMO, FILIPA FERREIRA! :) Pero tranquila, duele, pero soy TAN FELIZ!!

Verte dormida, a mi lado..

No sé explicar NADA ahora mismo, ni una puta palabra me sale de dentro, no soy capaz! Veamos lo que tengo.. Soy feliz.. eso lo sé porque tengo todo lo que pido, todo lo posible ahora mismo.. Pero al despertarme sentí un dolor en el pecho, y cuando pienso en que me pasa sonrio y me salen las lagrimas al mismo tiempo.. Y no lo entiendo, y eso, me trae LOCA!!

Talvez seas tus besos, talvez tus abrazos, tu olor, tu voz, tu cuerpo que porfin hice mio, tu piel suave, tus lunares, tu tatoo, tus piercings, tus ojos, tu pelo, tus manos, tus uñas, tu boca, tu cuello, tu cadera, tu barriga, tu pecho, tu espalda, tu culo, tus piernas, tu mirada.. Es probable que sonria por que todo esto sea solo mio..

Lo que no entiendo es ese dolor, esas lagrimas que salen cuando quieren sin permiso alguno.. En el fondo, creo que si sé que es.. pero no lo entiendo.. Creo, que eres tu.. Que es todo lo que antes dije que me hacía sonreir.. añadiendole el saber que te amé.. que te amé más de lo que nunca amé a nada ni nadie en este mundo, nunca, y nunca amaré..

Pero esto no quiere decir lo que parece, si ahora mismo no te amo es porque lo que siento es más grande, no es amor, no es querer, ni desear, es algo más, simplemente no tiene una frase, no tiene palabras, y tiene sentido que sea así, (por fin algo que lo tiene), porque esto es imposible de describir.. por eso no sé explicar NADA ahora mismo, por eso ni una puta palabra me sale de dentro, por eso no soy capaz.. Porque todo lo que tengo dentro es lo que siento por ti, y eso.. es mucho más de lo que nunca nadie antes prometió..

Pero quiero romper eso, YO TE PROMETO, además de mucho más que amor eterno, y hacerte feliz, te prometo el tripe de lo que nadie nunca te podrá dar.. sin tener ni que decirte nada, porque no te lo puedo explicar, tendrías que ser yo, estar en mi.. solo dejame demostrartelo cada dia.. a cambio, solo quédate conmigo.. porque si dejé de amarte para sentir lo que ahora siento es por haber despertado a tu lado, es por haberte hecho mia, haberte besado durante horas sin cansarme ni un segundo, por verte dormida, a mi lado..

Déjame cumplir mi promesa cada día, del resto de tu vida, sé mi chica para siempre, cásate conmigo, vivamos juntas, ten hijos conmigo, y envejece conmigo.. te aré feliz, solo dejame, solo, deja que esto que siento crezca.. deja que ayer fuera menos que hoy, y mañana sea mucho más.. déjame.. NO AMARTE :)


Dejé de amarte allí, al verte dormida, a mi lado..

Cada sms..

Me gusta despertarme con un nuevo sms tuyo antes de que toque el  reloj, me gusta quedarme un rato mirando nerviosa como en la pantalla dice "tienes un nuevo mensaje" y saber que es tuyo, me gusta tambiém ir corriendo a  abrirlo y tener que leerlo dos veces porque la primera no me enteré, me gusta dormirme con la sonrisa que provoca el ultimo del dia, me gusta el que recibo cuando enciendo el movil al salir de clase, o el que hace ruído cuando no debe.. Me gusta cualquiera.. pero lo que más me gusta, es que es tuyo..

El contenido varía, a veces un simple "Te amo", otras un "te extraño", cuando te inspiras logras escribir paginas y  paginas.. Pero yo siempre reacciono igual, con una lagrima asomándose y una sonrisa de oreja a oreja.. Y esque contigo no ago otra cosa que eso, ponerme nerviosa, temblar, sonreir..

Dicen que los ojos son el espejo del alma.. No hay más que ver los mios ultimamente para saber que tu me la curaste, que  me la llenaste de luz abriendome tu puerta, que me sacaste del pozo y me levantaste como nadie.. Y ya dije tiempo atrás que esta vez no iva a volar, porque no quería volver a caer.. pero sabes que? Al cuerno con eso! Yo quiero ser un pájaro libre, quiero volar, sentir el aire en mi cara, en mi pecho, en mi pelo, y quiero hacerlo agarrada a ti, mientras tu vuelas conmigo a la misma altura, con los mismos sentimientos, incluso los mismos miedos.. quiero poder volar a tu lado con los ojos cerrados, pues estoy segura que me llevarás por el camino hacertado, aunque no me importaria si elijes mal, solo pido estar a tu lado..



Y lo sé, la distancia es una mierda.. es malo para la salud de nuestros corazones que su mitad esté a tantos kilometros.. Pero hay que confiar en las agujas del reloj, en que le den caña y ese día planeado llegue rapido y pase lento.. para poder verte cuando me miras, cuando no lo haces, cuando te ries, cuando estás seria, cuando te concentras, cuando estás relajada, cuando piensas, cuando te embobas, cuando sonries, cuando lloras, cuando pestañeas, cuando te quedas admirada, cuando te sorprendes, cuando algo es obvio, cuando eres feliz y se te nota, cuando estás triste, cuando te despiertas, cuando duermes.. cuando me besas, cuando me guiñas el ojo, cuando me acaricias, cuando me abrazas, cuando me vacilas..



 Cada gesto, o leve movimiento que agas me sirve para mirarte, me engancha como la mejor droga..Y no puedo evitarlo.. necesito mirarte, de cerca o lejos, contar tus lunares y besar cada rincón de ti.. decirte palavras que me llenan mirandote a los ojos, o susurrartelas al oído..



Con esto intento explicar la ravia de mi felicidad, y no es otra que tu.. tu eres mi felicidad, por dejarme amarte y, por amarme sin dejarte.. y eres mi ravia por ser quien me besa como nadie, por ser solo mia, por prometerme "para siempre's".. y esto me hace feliz también, la ravia empieza al añadirle kilómetros.. pero si están, son para percorrerlos, y encontrarnos, y un día quedarnos, en algún lugar, cualquiera la verdad.. y decirnos que si delante de quienes amamos y nos aman vestidas de princesas.. Y quien sabe, talvez, hables enserio cuando me dices que por mi cambias los pañales que siempre odiaste..



Y sé que es volar muy alto, y que es posible la ostia tremenda, pero quiero y confio. Apesar de todo y todos, apesar de que suene a gilipolleces, yo me muero por llegar a casa, a nuestra casa.. y que me estés esperando..



Y dejar ya los sms's que tanto me gustan..




porque tu, tu no me gustas.. yo a ti te amo!

Soñar con imposibles, con el pasado..

Todos quisimos alguna vez que al despertar todo fuera diferente.. que con dormir cambiara todo en una noche, y al amanecer ya no existieran los reproches, y no importara para nada si es verano o es invierno.. Todos hemos llorado solos, y reido.. nos asustamos de nosotros mismos y a veces, nos montamos uma armadura, un caparazón, como las tortugas, para no sufrir.. Pero siempre hay alguien que te hace bajar la guardia, que te desarma, y te deja rendida a sus pies.. lo niegues rotundamente o no.. lo hay, siempre lo hay..


Y es entonces, cuando más duele, cuando sabes que ante esa persona en concreto ningún arma podrá ser más,  ningúm escudo te protegerá, porque tengas lo que tengas.. se lo darás todo si te lo pide.. Y hasta aí no hay problema.. este solo empieza cuando tu corazón escojió mal ante quien ser debil.. Entonces, como dije.. duele..


Duelen las rodillas cuando al verlo tiemblan, duelen los ojos cuando aparta las miradas, duele la barriga cuando pasa cerca y millones de bichos te comen por dentro.. Simplemente duele saber que la única persona que te puede tener tal y como eres, sea también la que no te quiere.. y que tu, idiota, le ames..Aunque nunca vallas a ser capaz de decirlo en voz alta..


Y que tu bajes la guardia, que te dejes llevar hacia ningún lado.. que te dejes ir, simplemente.. Como um barco vacío, que nadie lleva, solo el viento.. tu eres ese barco, el mismo que ningún otro puede ni tocar, y ante el.. navegas, como el quiera.. al compás de sus soplidos..


Todos quisimos que por la mañana temprano, cuando aún estamos entre las sábanas calientes, cuando aún no nos pusimos las vendas y las protecciones, el, estubiera aí.. a nuestro lado.. abrazándonos, y llevandonos con suspiros hacia algún lugar concreto.. quien sabe.. talvez.. hasta el fin del mundo..


-Despierta.. hoy es nuestro aniversario cariño..quien me hiba a decir a mi, que esa chica que parecía tan dura, conmigo se dejara ver.. menos mal que tubiste el valor para decirme lo que yo también sentía por ti y creía imposible..



Nada es imposible..

Absolutamente nada..


(Vá por ti Aran!)